Aunque están convencidos de que ya nunca descubrirá la verdad, los familiares de Antonio Tejero siguen entrando cada mañana en su despacho para fingir que él es el que toma las decisiones políticas del país. Los seres queridos del antiguo teniente coronel llevan 38 años haciéndole creer que es el caudillo de España, según han informado fuentes cercanas.

“¿Qué hacemos con lo de los catalanes, señor?”, le pregunta uno de sus hijos con gesto solemne. “Mandemos a miles de agentes para que carguen violentamente contra los manifestantes”, responde Tejero convencido de que es el líder de un estado fascista. El hombre, famoso por haber intentado un golpe de estado en el año 1981, está orgulloso de llevar casi tantos años como Franco en el poder.

“Decirle que el golpe había sido un éxito y que era el nuevo Jefe de Estado fue la única manera de conseguir que se marchara del Congreso de los Diputados”, se excusan sus familiares. “Desde ese día hemos seguido haciéndole creer que su plan funcionó y nunca ha sospechado nada, aunque cada vez nos cuesta más por culpa de todas las elecciones que se están celebrando”, admiten.

Antonio Tejero está orgulloso de ver cómo los españoles recuerdan con cariño cada aniversario del 23-F, día en que cree que se hizo con el gobierno del país. “Gozar del cariño del pueblo es importante para cualquier líder”, se sincera. Sus parientes solo compran el diario La Razón para que siga creyendo que estamos en plena dictadura y, cuando llueve, sale a la calle junto a sus amigos para inaugurar los charcos.

Incluso durante la exhumación de Franco, que Tejero interpretó como un homenaje por los casi 50 años de su muerte, los policías y soldados le siguieron el juego a los familiares del coronel y trataron al golpista como si fuera un jefe de Estado.

Diciendo que son los que tienen mayor capacidad del mercado, Balay ha anunciado que, a partir de ahora, venderá todos sus hornos ya llenos de sartenes, pucheros y bandejas metálicas. «Los españoles ven un horno vacío y sienten el impulso inmediato de llenarlo de cacharros de cocina, por lo que nosotros les vamos a dar ese trabajo ya hecho de fábrica», explica un representante de la marca en un vídeo corporativo. 

«Vamos a llenarlo tanto de sartenes y trastos que ni siquiera va a cerrar bien y nadie usará el horno jamás porque se necesitarán 20 minutos para vaciarlo y hará falta un segundo horno en el que meter esos cacharros mientras se usa el horno principal… Pero ese segundo horno ya estará lleno de otros trastos, así que nada», dicen en el vídeo corporativo. «En resumen: los propietarios de nuestros hornos ahorrarán muchísimo en electricidad porque no los van a usar nunca. Aún así, recomendamos enchufarlos a la corriente para que el reloj funcione», agregan.

Desde Balay argumentan, por ejemplo, que cuando los españoles van a una pizzería miran esos enormes hornos con envidia pensando en la gran cantidad de sartenes que podrían meter ahí dentro. Ahora quieren trasladar esa sensación al hogar, diseñando hornos «mucho más grandes donde quepan muchas más sartenes viejas». 

La línea de alta gama incluirá también una sartén ya llena de aceite de freír patatas.

Tras analizar detenidamente las decenas de vídeos que circulan por internet en los que se ve a diferentes agentes de la Policía Nacional empleándose con excesiva violencia sobre los manifestantes de Cataluña, el cuerpo policial ha llegado a la conclusión de que los agentes violentos son manifestantes infiltrados que pretenden desacreditar su trabajo en las protestas.

“Claramente, se puede ver cómo este hombre golpeando con su porra a una señora es un manifestante que se ha vestido con un uniforme muy similar al que usa el Cuerpo Nacional de Policía, después se ha puesto un casco casi idéntico al que usan nuestros agentes y se ha desplazado en una furgoneta prácticamente igual a las que emplean nuestras patrullas”, denunciaba hoy el ministro del Interior mientras mostraba un vídeo de un altercado vivido en Barcelona.

Solo el hecho de que haya ciudadanos que duden de ellos ha indignado al Cuerpo Nacional de Policía. Desde el instituto armado aseguran que jamás usarían la violencia indiscriminada como se ve en las decenas de vídeos que se han compartido en las últimas semanas. “Quieren desprestigiarnos haciendo creer a la gente que nuestro movimiento es violento cuando siempre hemos disuelto las manifestaciones de manera pacífica”, insisten desde el cuerpo.

A la Policía le preocupa que hacerse pasar por uno de sus agentes sea tan fácil para los radicales. “Simplemente tienen que pasar unas pruebas físicas, aprobar un psicotécnico y superar las oposiciones”, alerta.

El Santander está siendo investigado en el mayor escándalo de fraude fiscal de Europa, que el diario francés Le Monde ha denominado «el robo del siglo» y que es conocido como el escándalo de los dividendos cum-ex bla bla bla NUTRIAS. NUTRIAS ADORABLES. ¿No te encantan las nutrias? A nosotros nos vuelven locos las nutrias. Las nutrias te hacen dejarlo todo y ponerte a mirar fotos de nutrias todo el rato.

¿Sabías que la alta dirección de la entidad bancaria estaba al tanto de su implicación en el fraude? ¿Y sabías que las nutrias dormían cogidas de las manos para no perderse? NO SE PUEDE SER MÁS ADORABLE. NO SE PUEDE SER MÁS MONO. Mira qué ojillos cerrados.

¡Holi! Jejejeje. ¿Se puede ser más encantador? No se puede.

¡No, no, no, no! No quiero oír nada del Santander. La gente no quiere saber nada sobre el banco más importante de España y accionista de Mediaset, Prisa, Vocento. La gente lo que quiere son nutrias.

Zzzzzz. ¿Has dormido tan tranquilo como esta nutria alguna vez? Yo no.

La fiscal jefe de Colonia, Anne Brorhilker, tras cinco años de investigación, solicitó a la Fiscalía Anticorrupción de Madrid que se registrase la Ciudad Financiera del Santander en Boadilla pero el fiscal español se negó y ¡Plas, plas, plas! ¡Bravoooo! ¡Nutriaaaas!

La relación y reiteración del Santander con casos de fraude fiscal no es nueva y viene de largo con asuntos como las cesiones de crédito, los 2.000 millones de euros de la familia Botín ocultos en el HSBC de Suiza o la existencia de decenas de sociedades offshore y esto impl¿TE IMAGINAS lo que debe de ser abrazar a una de estas nutrias? No debe de existir mejor sensación en el mundo entero. Ohhhh. Son como gatitos. Gatitos de agua.

Según Le Monde, Santander ejecutó a través de su filial en Reino Unido infinidad de operaciones por las que cobraba importantes comisiones y se embolsaba parte de las ganancias del presunto fraudOOOHHHHHH ¿Has visto esta nutria? Mira qué pelo tan suave.

En serio, podría estar mirando estas nutrias todo el día. Podría decir que la cifra presuntamente defraudada es de 55.200 millones de euros y que el Santander parece estar implicado de alguna manera pero esta nutria está dormidita panza arriba. ¡PAN-ZA A-RRI-BA!!

Dejamos un momento las fotos de nutrias para poner este anuncio. ¡No todo en la vida son nutrias! También hay cosas importantes como las hipotecas a tipo fijo del Santander. Con un TAE 2,40% Y UN TELEVISOR SAMSUNG de regalo para ver nutrias en alta definición. ¡Estrena casa a lo grande!

¡Bieeeen! ¡Bravooooo! ¡Nutrias a tipo fijo!

Después de afirmar esta semana que no sabía si en el año 2003 tenía o no el título de arquitecta, la actual líder de Vox en Madrid, Rocío Monasterio, ha confesado hoy que tampoco recuerda si ya era facha cuando se afilió a Vox. La noticia ha sentado como un jarro de agua fría en el partido de extrema derecha por mucho que Monasterio haya insistido en que no tiene dudas sobre su fascismo a día de hoy.

Poco después de saltar la polémica a los medios, Iván Espinosa de los Monteros, su marido y miembro también de Vox, ha querido apoyar a Monasterio: «Hay que ver las barbaridades neonazis que soltabas cuando empezabas a salir conmigo», ha escrito esta mañana en la red social Twitter.

El líder de la formación, Santiago Abascal, ha disculpado a su compañera asegurando que «lo de la memoria histórica nunca nos ha importado mucho», queriendo así justificar que Monasterio haya olvidado cuándo se sacó una carrera y cuándo se volvió facha.

De puertas adentro, sin embargo, la decepción recorre las filas de Vox y Abascal se ha comprometido a revisar el historial fascista de los principales dirigentes del partido «en aras de la transparencia».

Una investigación realizada en conjunto por la Universidad de Minnesota y la Universidad Estatal de Nueva York ha confirmado esta semana que las personas de letras llevan años haciendo mal la postura sexual del 69. Las dificultades para calcular la posición correcta del cuerpo suelen traducirse en agujetas, contracturas y, eso sí, culminan normalmente con orgasmos maravillosamente fingidos gracias a la elección en el colegio de la asignatura de arte dramático.

«Los voluntarios encuestados han acabado confesando que cuentan con los dedos, lo que mantiene sus manos ocupadas en esta tarea en vez de dedicarse a la estimulación física. La cosa tampoco mejora si recurren a la calculadora, que muchas veces guardan en el mismo cajón en el que esconden los juguetes sexuales. Cuando creen que están haciendo el 69, normalmente adoptan posturas que no llegan ni al 52’5, disposiciones realmente torpes, ridículas y en absoluto eróticas», reza el informe.

Por si esto fuera poco, muchos de los amantes de letras son también ateos, por lo que la postura del misionero acaba siendo «una especie de farsa cínica y con una entrega simulada, sin verdadera fe en la propia capacidad de llegar al clímax».

Esta semana se ha presentado un nuevo modelo de coche eléctrico con un cable de diez metros que permite recorrer más distancia que nunca. Ahora, los conductores que quieran desplazarse desde su garaje hasta la vuelta de la esquina sin apenas contaminar podrán hacerlo con total autonomía. “Es mucho más cómodo que los modelos anteriores que solo disponían de un cable de dos metros”, asegura uno de los primeros compradores.

La demanda es tan grande que, nada más ponerse a la venta, este nuevo coche eléctrico se ha agotado y ahora solo se puede adquirir en Milanuncios, donde también se ofrecen rollos de cinta aislante para poder enrollar el cable cuando el coche está aparcado. Gracias al cable de diez metros, los vendedores pueden llevar el coche directamente hasta la casa del comprador siempre y cuando viva a menos de tres edificios de distancia.

La versión totalmente equipada de este nuevo coche eléctrico viene con un alargador de 20 metros, con el que se podrán hacer viajes muy largos. “En ciudades como Madrid, este coche eléctrico puede estar funcionando más de una hora porque es lo que se tarda en recorrer 30 metros”, asegura el fabricante. El alargador tiene cuatro enchufes, así que se pueden acoplar al menos otros tres coches eléctricos al mismo tiempo.

Según fuentes de la empresa fabricante, ésta ya trabaja en un avión eléctrico al que se le instalará un enchufe de más de 100 metros para acabar con la principal fuente de contaminación en el sector del transporte. “Los aviones volarán bajo y en círculos, pero apenas enviarán CO2 a la atmósfera”, prometen desde la compañía.

“En muchos hogares españoles se viven cada día momentos de gran tensión cuando llega, por ejemplo, el del parqué y no sabes de qué hablar con él”, ha declarado hoy en rueda de prensa la ministra de Industria en funciones, Reyes Maroto, gran valedora de este proyecto de ley. El objetivo del Gobierno es regular el desarrollo de las conversaciones entre los obreros y sus clientes con unas medidas que faciliten su adecuado desarrollo. 

“En el anteproyecto de ley se contempla la creación de un manual que fije, oriente y sirva de apoyo tanto al obrero que acude al hogar como al propietario del mismo”, explicó la ministra. En dicho manual -que se podrá descargar en los móviles por medio de una aplicación gratuita- los temas a tratar se englobarán en cuatro grandes géneros: Meteorología, Deportes, Política y Guerra de Sexos. Asimismo, se fijará el tiempo que se podrá dedicar a cada tema: “No más de diez minutos, lo poco gusta y lo mucho cansa”, ha advertido la ministra Maroto.

La guía oficial permite adaptar el tema de conversación a cada Comunidad Autónoma. Para Cataluña, por ejemplo, se sugieren frases para romper el hielo como «Este doble cristal soporta impactos de pelotas de goma, imagino…», mientras que en Madrid se prescriben comentarios del tipo «Ponga silicona en las juntas porque, tal y como están las cosas en este país con el separatismo, más vale que nos preparemos». En Valencia, se recomienda aprovechar para preguntar si «la tarima esa es resistente al caloret faller».

El proyecto de ley ha sido bien recibido por parte de la ciudadanía y, de hecho, son muchos los profesionales que agradecen «poder dejar de usar el taladro cuando no hace falta simplemente porque hace ruido y evita los silencios incómodos». El mes que viene, se contempla la publicación de otro manual específico para el gremio del taxi y una nueva normativa que obligará a señalar con un adhesivo en el exterior del coche la ideología de su conductor, que hasta ahora solamente podía deducirse una vez dentro, fijándose en la emisora que se había sintonizado.

“Vienen a por mí. Sé que vienen a por mí”, se repetía a sí mismo una y otra vez esta mañana un bocadillo paranoico mientras se envolvía a sí mismo en papel de aluminio de manera torpe y apresurada, según han informado fuentes de la cocina. El bocadillo, hecho de pan rústico y relleno de salchichón y queso, en estos momentos se encuentra totalmente cubierto de papel de plata con la esperanza de pasar desapercibido.

Los bocadillos de su entorno consideran que se ha vuelto loco y muchos se han estado riendo de él, especialmente uno de pan de molde relleno de chorizo de Pamplona que lleva días endureciéndose encima de una mesa. “Nadie nos va a comer, estás haciendo el ridículo”, le ha dicho. “Llevo aquí un montón de tiempo, los humanos me han visto y ni me han tocado”, ha insistido minutos antes de ser tirado a la basura.

Ignorando los comentarios de los demás, el bocadillo paranoico se ha mantenido en sus trece y sigue totalmente convencido de que hay gente que le está observando y que quiere comerle. “Hay una conspiración mundial que pretende comernos a todos”, ha advertido sin ser escuchado. “Nos meterán en mochilas, nos llevarán al monte y allí nos abrirán y nos comerán”, ha gritado desesperado, provocando las risas y burlas de los demás bocadillos.

Al cierre de la edición, fuentes del «exterior» han informado de que el bocadillo ha sido abducido y, posteriormente, devorado.

«Chicos, tenemos que ponernos ya con este tema», ha anunciado esta mañana en la sala de juntas el filósofo en jefe en una reunión de urgencia que ha obligado a todo el equipo de metafísicos y expertos en ontología a posponer su flujo de trabajo. «Necesitaría un informe sobre el estatuto existencial del hombre para mañana y una teoría ya cerrada sobre el sentido de la existencia este mismo viernes, hay que aterrizar una propuesta ontológica cuanto antes porque este tema no se nos puede escapar», ha insistido mientras el teólogo tomista y el experto en hermenéutica husserliana tomaban notas y esbozaban ya el correo electrónico que iban a mandar a sus respectivos equipos para poner el asunto en marcha.

«Y no me pongáis a un júnior con este tema, necesito que montéis un grupo de trabajo especulativo y que todos los ‘team managers’ del departamento de Metafísica estén presentes para coordinarlo todo», ha insistido el filósofo en jefe. «Necesitamos algo que no sea sartriano, si tenéis que tirar de gnoseología russelliana adelante, no escatimemos en teoría proposicional porque luego presentamos tesis existencialistas trilladas, nos las tumban y tenemos que empezar de cero», ha solicitado. «Cerremos el tema del sentido de la existencia este viernes y el lunes ya empezamos a definir estatutos ónticos», ha reiterado.

El jefe ha dejado claro a todos los responsables de departamento que «me han dado un toque desde arriba, no es un capricho mío». Todos los filósofos presentes en la reunión han reconocido que «llevamos mucho tiempo con este tema pendiente» y que es imprescindible encontrar «un enfoque» lo antes posible.

«Sed creativos, por favor. El martes se ha cerrado una ‘conference call’ con los de Internacional y nos van a pedir una teoría omnicomprensiva, coherente y a prueba de argumentos escépticos. No os pido una estructura hegeliana, pero tampoco nos podemos conformar con apuntes fragmentados al estilo presocrático. Pensad también en cómo se va a comunicar la propuesta, ya sabéis que un buen argumento ontológico puede irse al traste si se articula con silogismos torpes. Recordad las tres eses: Simplicidad, Solidez y Sistematización», ha zanjado el directivo.

El equipo de supervisores al completo ha abandonado la sala de juntas al momento y se ha puesto a trabajar inmediatamente en el ser.

Te donarán un riñón por error al ir al hospital a hacerte un chequeo. Lo mejor es que no digas nada y sigas viviendo con tres, que nunca se sabe.  

Al no cambiar la hora de tu horno, éste vivirá en el futuro y tú podrás comer incluso antes de haber empezado a cocinar.

Enhorabuena, después de abonar la primera cuota de este mes, oficialmente ya se puede decir que estás apuntada en todos los gimnasios de tu ciudad. Ahora solo te falta empezar a ir a alguno.  

Lo de Isaac Newton y la manzana era un mito. Ya puedes dejar de golpearte con ella en la cabeza porque no vas a tener ninguna idea revolucionaria.  

Deja de empachar a tu perro con café. Jamás conseguirás que se convierta en persona.

Antes de ser tan cruel con los personajes de la novela que estás escribiendo deberías pensar que nosotros también podemos hacer lo que queramos contigo.  

Todas tus amistades se comprarán los auriculares con cancelación de ruido.

Han pasado más de diez años. Sabemos que no fue una maniobra del todo ética, pero tienes que asumir que tu tele no va a funcionar sin TDT.  

Todos se darán cuenta de que estás haciendo la huelga de hambre para adelgazar.

Normalmente, cuando la gente va al colegio a recoger a los niños es porque son sus hijos. Déjalos bajar del coche y vuelve a tu casa cuanto antes, por favor.  

Cuando un camarero te advierta de lo mucho que quema un plato, deberías ser consciente de que lleva horas calentándolo porque quiere ver cómo te abrasas los dedos por no hacerle caso.  

Tienes que mejorar tu pronunciación si quieres aprobar tus clases de árabe.

Esta semana no olvides disfrazarte para Halloween, pedirle al capitán del equipo de fútbol del instituto que te lleve al baile de fin de curso y bajar sola al sótano en cuanto escuches un ruido raro durante la reunión en la casa abandonada del final de la calle a la que irás con tus amigos.  

Mientras insistía en lo mucho que los auriculares ayudarán a “estar realmente concentrados y sin distracciones externas”, el CEO de Apple, Tim Cook, ha sido atropellado por un autobús que no ha oído aproximarse en plena presentación de los nuevos Airpods con cancelación de ruido.

“Son geniales… no se oye nada, nada… Puedes… ¿qué? Jaja, ¿por qué hacéis gestos?”, decía Cook mientras probaba él mismo los auriculares durante el evento. Para facilitar una cancelación de ruido total, los auriculares llevan una almohadilla flexible de forma cónica que, según Apple, se ajustan al oído a la perfección.

“Vas paseando por la calle, en tu mundo, sin que nada te moleste o te dist…”, ha dicho Cook antes de ser arrollado por el vehículo.

Al cierre de la edición, los periodistas han podido comprobar hasta qué punto los nuevos auriculares se agarran perfectamente a las orejas, pues los dispositivos seguían en su sitio después de que el autobús hubiera arrastrado la cabeza del ejecutivo por el suelo más de 200 metros.

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